剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。以下是小编整理的搞笑小品剧本6人短篇范文(精选8篇)，仅供参考，希望能够帮助到大家。

第一篇: 搞笑小品剧本6人短篇

　　小丽爆笑风云之——拿你没辙

　　(序幕)赵，吴

　　赵：(写文件状，见小丽欲出门，抬头)：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没? 吴：(不耐烦)嗯。

　　赵：千万不要买三无产品，听见没?

　　吴：(不耐烦)嗯。

　　赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没?

　　吴：(不耐烦)嗯。(转身离去)

　　赵：哎，这孩子，真是 。说说要长高，连牛奶都不喝。??(御姐自编50字)啊，走啦。

　　(第一幕)张，赵，杨，吴

　　一天， 老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好!”

　　老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

　　于是学生又喊：“老师下午好!”

　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢?”

　　学生们又喊：“老师晚上也好!”

　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍!”

　　学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好!”

　　老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。”

　　老师：我貌美如花。?

　　学生：你丑陋不堪。

　　老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。”

　　老师：“到处阳光明媚。”

　　学生：“到处阴云密布。”

　　老师：“马路上人山人海。”

　　学生：“马路上空无一人。”

　　老师：“年轻。”

　　学生：“年老。”

　　老师：“站立。”

　　学生：“躺倒”

　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”

　　老师：“我捡到一元钱。”

　　学生：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说!”

　　学生：“正确，应该这样说!”

　　老师：“错误。”

　　学生：“正确。”

　　老师：“这不行，这是违法行为!”

　　学生：“这可以，这是合法行为!”

　　老师：“我说错误。”

　　学生：“我说正确。”

　　老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

　　学生：“听我的，老师说的都是错误!”

　　老师：“你愚蠢。”

　　学生：“我聪明。”

　　老师：“停止!”

　　学生：“继续!”

　　老师：“你现在停止!别说了!”

　　学生：“我现在继续!还要说!”

　　老师：“你这个蠢猪，我说停止!”

　　学生：“我是个天才，我说继续!”

　　老师：“你们听老师的!”

　　学生：“老师听我们的!”

　　老师：“学生都得听老师的!”

　　学生：“老师都得听学生的!”

　　老师：“现在你停止练习!”

　　学生：“现在我继续练习!”

　　老师：“你没完没了了吗?”

　　学生：“我有始有终的呀!”

　　老师：“那你就停止!蠢猪!”

　　学生：“那我该继续!天才!”

　　老师：算了，我不和蠢猪计较，下课!

　　学生：不行，你得和天才计较，上课!

　　班长：(茫然)下课的反义词是上课，起立的反义词是坐下!

　　之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

　　(第二幕)张，吴

　　B：诶呀妈，这育才果然戒备森严…….同学!你们老师…在不在啊? A：不在啊，有什么事吗?

　　B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊?

　　A：嗨，你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶??

　　B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

　　————插播广告(赵)

　　甲：我是叉叉叉 乙：我是奥特曼

　　合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

　　甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学!

　　乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球!

　　B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康!

　　A：那…还能喝吗?

　　B：那当然啦!我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕

　　眼花、胸闷心慌、记忆力下降….

　　A：什么什么?

　　B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看

　　A：呀，怎么漏啦?

　　B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦?

　　B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊? A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走(推)

　　B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

　　A：那还可以，这多少钱啊

　　B：50块嘛!好东西啊。

　　A：给你

　　B：希望工程进我家啦

　　(第三幕)张，吴

　　师：你怎么考考的啊?语文13分，数学38分，英语62分，你猜你科学几分? 生：250分。

　　师：250,250，你这个250.你这次考了0分!0分!

　　生：不就是零分吗?大不了再背一遍《虞美人》：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头?恰似一江春水向东流。

　　师：你??

　　生：没听够是吧?要想开，再听我《水调歌头》：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严?我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。 师：你给我等着!

　　(第四幕)赵，吴，杨

　　(接电话)妈： 你是小丽的班主任啊，噢。什么?小丽最近上课和语文老师顶嘴，把老师气走了!真是岂有此理!什么?小丽买了危害人身安全的东西!真是不知好歹!什么?小丽语文13分，数学38分，英语62分，科学0分!真是气煞我也!啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。那好，老师再见! 妈： 小丽你给我过来!

　　学：怎么啦?

　　妈：你还有脸问我怎么啦!你班主任说你“上课和语文老师顶嘴，把老师气走了;买了危害人身安全的东西;语文13分，数学38分，英语62分，科学0分，还有那啥??”

　　妈：我决定了，我得找个家教好好给你补补!

　　学：妈，我不需要家教。

　　妈：我意已决，马上就找。你准备准备!

　　学：哎，认了吧!

　　(打电话中)

　　妈：喂，家教公司吗?

　　家：是的，欢迎你致电望子成虫家教公司，有什么需要吗?

　　妈：我要一个最好的家教，要最好的哦!

　　家：放心，咱这儿没有最好，只有最贵!呵呵

　　妈：那行，就这么定了(这年头舍不得孩子套不着狼)

　　家：请告诉我你的家庭地址

　　妈：9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室

　　家：稍等一下，马上就到。

　　(家教上场)

　　家：现在工作真难找，想当老师工资少，想来想去当家教，蛮好，哈哈。 (家教按门铃)

　　妈：老师来了，快请坐!

　　家：谢谢。

　　妈：老师啊，这孩子特别不好教，你可要多费心了。

　　家：呵呵，没有难缠的学生，只有难对付的老师!

　　妈：那你去会会他吧!

　　家：行，你忙去吧，有孩子在，我不会有事的。

　　妈：啊?

　　家：不是，有我在，孩子不会有事的。

　　妈：哦，好。那我去上班了啊。

　　(家教走进客厅)

　　家：这位同学你好。

　　学：大家好才是真的好!

　　家：呵呵，你挺幽默的吗!

　　学：你长得也挺幽默的，

　　家：⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊?

　　学：我哪门功课都不会!

　　家：既然这样，咱们就从语文开始吧!

　　学：好!

　　家：首先，让我考考你的古诗功底，我说上句你说下句怎么样

　　学：说吧。

　　家：请听第一题，床前明月光。

　　学：我爸是李刚。

　　家：不是，这是故事，你别扯到别人爸爸上去了。

　　学：哦，那再来一个吧!

　　家：请听第二题，天苍苍，野茫茫。

　　学：李刚儿子很迷茫。

　　家：我管你爸爸是李刚还是不锈钢，总之，别在这儿吊儿郎当!再听第三题“桃花潭水深千尺”

　　学：不及我爸是李刚。

　　家：好吧，你的语文一塌糊涂，这都不知道该从那儿补起了，还是先补数学吧! 学：真的?数学可是我的强项啊!

　　家;何出此言?

　　学：每次考试，我的试卷都是最抢手的，有一次，一哥们和我的试卷一对，激动

　　不已，他说每一个和我一样的。

　　家：那他肯定错了很多吧!

　　学：结果他得了满分!

　　家：额，你是挺牛的。那你英语怎么样?

　　学：英语太好，老师都听不懂。

　　家：那你说一句听听!

　　学：听好了，(咳嗽两声)土豆哪里去挖?土豆地里去挖，一挖一麻袋! 家：(诧异)你这英语在哪儿学的?

　　学：这不废话吗，不是日本难道是英国??

　　家：行，算你狠。今天就不谈英语了，学了这么久你有什么收获没? 学：获益很浅。

　　家：那我布置个任务，写篇日记记述今天的学习。

　　学：我表示毫无压力!

　　(五秒钟的写日记时间)

　　家：好没?

　　学;搞定，

　　家：念出来让我听听。

　　学：那你可要听好了!

　　今天真糟糕，来了一家教，个子不高，还很傻帽，长得很搞笑。 我成绩不好，大家都知道，只不过是，差两三分，就考进职高。

　　我的数学很牛拽，其实根本不用教，何必还要请家教?真浪费钞票， 我和台上的家教，其实很搞笑，希望大家拍手叫好，掌声才是最重要! 家：哟呵!你还是个创作型选手呢!

　　学：过奖过奖。

　　家：我就不信你这么牛，什么都会，武功你会不会?

　　学：啊?这都什么年代了，还有武功?

　　家：哼哼，我有一套武林绝学，你想不想学?

　　学：什么绝学?

　　家：旋风腿，排云掌，凌波微步。

　　学：哇，如果我习得这几门武林绝学，我就天下无敌了，哈哈 家：你可要看好了!

　　(第三套中学生广播体操：放飞理想音乐响。下面是动作，赵) 家：看清楚了?

　　学：意犹未尽，

　　家(气沉丹田)：怎么样?

　　学：你太有才了，以后你就来我家教我吧，记得带点新鲜的东西来。 家：呵呵，好极了。

　　(妈妈回家)

　　妈：老师，今天学习的么样啊?

　　家：挺好。

　　妈：那就行。

　　学：妈妈，这个老师特会教书，以后我就让他当我的家教了。 妈：这么爱学习了，行，以后你就天天来我家吧。

　　家：诶!

第二篇: 搞笑小品剧本6人短篇

　　监：陛 下驾到

　　音乐《包青天》前奏起。

　　秦始皇：(唱)秦嘛秦始皇啊!统一天下正朝纲啊!不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那刺客刺杀我呀!怎么办哪，怎呀怎么办?

　　武士：报~~~~~~~~~

　　秦始皇：报什么?

　　武士：(唱《抱一抱》)报一报啊报一报!报告陛下外面有人找!

　　秦始皇：谁?

　　武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下!

　　秦始皇：此话当真?

　　武士：此话当真!

　　秦始皇：快快宣上!

　　太监：宣无名上殿

　　(台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手)

　　无名：NICE TO MEET YOU !

　　秦始皇：NICE TO MEET YOU TOO !

　　太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬

　　无名：(做单腿跪状)叩见陛下!

　　秦始皇：无名，我来问你!

　　太监：陛下，君主一般不称我，称寡人

　　秦始皇：哦，对!我怎么把这茬给忘了!无名，寡~~~~~~~寡妇问你

　　太监：不是寡妇，是寡人!

　　秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级?

　　无名：嗨!

　　太监：不可能，你拿出证据来!

　　秦始皇：可有证人?

　　武士：我可以做证

　　太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证

　　秦始皇：反对无效!武士快快讲来!

　　武士：刺客首级已送往厨房

　　秦始皇：好!无名，你快快与寡人讲讲事件的始末

　　无名：是!陛下!当年我们被召组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称F4。

　　(四人上场，唱《流星雨》)

　　无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底!一日，臣与长空独处

　　长空：(酷酷地仰望天空)远看月亮真圆哪!有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆!

　　幻无名：(拍掌)好诗啊好诗!长空兄为何有此感叹?

　　长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。啊!大海啊!你他妈真大!

　　无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫第八套广播体操第一节!

　　(音乐〈广播体操〉起，幻无名做伸展运动，杀掉长空)

　　长空：你你你~~~~~(倒地)

　　幻无名：对不起，我是卧底!

　　残剑：(抽剑指着无名)

　　(配〈无间道〉的对话)

　　飞雪：你们为何自相残杀?

　　幻无名与残剑：他是卧底!

　　飞雪：到底谁是卧底?

　　幻无名与残剑：他!

　　飞雪：别吵!按老规矩划拳!

　　幻无名与残剑仰望天空，作深邃状!然后划拳。剪刀石头布剪刀石头布

　　秦始皇：最后谁赢了??

　　无名：正是臣!因为残剑那个傻瓜只会出剪刀!

　　秦始皇：后来呢?

　　无名：(唱〈后来〉)

　　(在歌声中。)

　　飞雪：残剑，原来你是卧底!

　　(一剑刺向残剑，残剑中剑)你为何不还手??

　　残剑：因为I LOVE YOU !

　　如月：主人!

　　秦始皇：此人是谁?

　　无名：此人正是残剑的贴身丫鬟

　　秦始皇：那这个女孩是女的吧?

　　无名：陛下果然聪慧过人英明神武!当时如月高喊主人，我来替你报仇)一剑刺向飞雪。然后臣拔剑杀掉如月!就这样将刺客全部一一歼灭

　　秦始皇：(大笑)哈哈哈啊哈哈哈!无名，你欺骗寡人。

　　无名：陛下何出此言?

　　秦始皇：因为寡人曾经见过残剑。那日，寡人正在思索，忽然听有风萧萧兮。只见残剑

　　从天空飞了进来。

　　残剑：(做飞状)我是来刺杀你的!(幻秦始皇不理)我是来刺杀你的!(还是不理)我是来刺杀你的(不理)我求求你不要不理我啊!我是来刺杀你的!

　　幻秦始皇：(看看残剑)郁闷啊!

　　残剑：为何郁闷?

　　幻秦始皇：你看四书五经的四书吗

　　残剑：你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧!我看过，你正在看哪一本?

　　幻秦始皇：、〈大学〉

　　残剑：感觉如何

　　幻秦始皇：我觉得〈大学〉好郁闷啊

　　残剑：真实知音啊 ，我也深有同感。

　　秦始皇：于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的，因为他只会出石头!所以我猜测你发生的所有情节应该是这样的!首先你杀长空纯粹是属于误杀，因为我这有你的刑事案记录，法官判你误杀无罪释放，而你们当日一起切磋武艺，你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。至于残剑，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。

　　无名：福尔摩斯和福尔赭哩水?他们是谁?

　　太监：我是福尔摩斯。

　　武士：我是福尔赭哩水。

　　合：我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。

　　秦始皇：所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。

　　(飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。音乐起)

　　飞雪：今晚的月亮真圆哪!

　　残剑：是呀 !今晚的月亮真圆哪!

　　飞雪：你就没有什么悄悄话要对我说吗?

　　残剑：有!

　　飞雪：什么?

　　残剑：今晚的月亮真圆哪!

　　飞雪：什么啊!?!

　　残剑：其实我真的有话要对你说。

　　飞雪：是什么?

　　残剑：我不想刺秦了!

　　秦始皇：飞雪了解残剑的脾气，知道他是说的真话!于是她拿出手机拨了你的电话。

　　飞雪：喂!是无名吗?

　　无名：是我。

　　飞雪：无名，我是飞雪，我告诉你残剑不想刺秦了!所以我准备和他同归于尽，然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他!完成我们的刺秦大业!(挂掉手机)

　　(飞雪抽剑与残剑同归于尽)

　　秦始皇：至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。

　　如月：(砍飞雪)1、2、3、4、5------5-----，5后面是???对11!11、27、36、123、234、300!

　　秦始皇：然后你把他们的首级带来给寡人了，对不对?

　　无名：陛下真是想象力丰富啊，居然让你想到残剑不想刺秦了。不错，当日我是与长空切磋武艺，不小心杀了他!不过我使用的不是广播体操第二节，而是第三节体转运动。记得那日我与残剑聊天时，残剑说他不想刺秦了，然后他给我写了一个字：天下

　　秦始皇：天下这一个字正合寡人之意，想不到残剑果然是寡人的知音啊!

　　无名：当时飞雪也听到了这话，她拔出剑横在残剑的脖子上!

　　飞雪：为何不刺秦，信不信我会杀了你!

　　残剑：曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年!

　　(飞雪感动得哭泣)

　　如月：主人!不要不要杀我主人。

　　无名：当时如月冲上去，一把撞在飞雪身上，飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。

　　飞雪：啊!残剑!(对如月)你这个臭女人!

　　无名：飞雪一剑砍掉了如月，然后自刎!

　　秦始皇：那你今天到此是不是还要杀寡人!那好吧。

　　(秦始皇丢一把匕首给无名，然后闭上眼睛)

　　无名：我手持匕首，而你却手无寸铁，岂不是不公平?

　　秦始皇：(阴笑)哈哈-----(从身后拿出一把长剑)

　　(无名应声倒地)

　　武士：(探无名的鼻息)陛下，无名已被吓死!

第三篇: 搞笑小品剧本6人短篇

　　导演：这拿奖的片子，你们就不演了(完)西游笑传(话剧剧本)

　　旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在路上发生的一件事。

　　师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”

　　这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦!师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧!”

　　唐僧：“好!”

　　于是师徒四人走到亭子里，坐下。

　　孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧!”

　　唐僧：“好!”说完打个响指。

　　于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”

　　沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。

　　唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”

　　唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。

　　唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”

　　猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

　　孙悟空给唐僧照了几张相。

　　照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧?我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条?”

　　唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么?快去!”

　　孙悟空：“是!”说罢，离去。

　　沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?”

　　唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买!”

　　沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。

　　唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》 来。”

　　猪八戒：“好的，那买报的钱……”

　　唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资!”

　　猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”

　　猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。

　　镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉!”

　　猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。”

　　唐僧：“咦?你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊!”说罢，看报。

　　唐僧：“咦!西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”

　　猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀!”

　　唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完，继续看报。

　　镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

　　妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”

　　妖怪又走了几步。

　　妖怪：“咦!前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。

　　于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

　　唐僧：“嗯!好臭!八戒，你是不是把鞋脱了?”

　　猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”

　　师徒二人一回头，看见一个妖怪。

　　妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧?”

　　唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士?”

　　妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好 幸苦吗?听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”

　　猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一 下，您先顶着。”

　　唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下 我不管。”

　　猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊!我大的也要来了，我要忍不住了!”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。

　　唐僧：“混蛋!你爷爷的!看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗?”

　　妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。

　　妖怪：“我拷!你这点本事也可以当搏击冠军啊?”

　　唐僧：“唉!只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的 就筐瓢。”

　　妖怪：“哈哈!乖乖跟我走吧!”说罢，妖怪带唐僧离去。

　　镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭 和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父 被抓走了，我怎么好交差呢?”

　　猪八戒边想边转圈，“咦!地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。

　　孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?

　　不好啦!刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还 有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”

　　孙悟空：“什么?师父被妖怪抓走了?混蛋!他还欠我们六个月工资没发呢 !两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。 ”

　　猪八戒、沙和尚：“好!”

　　镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。

　　妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就 美得像嫦娥。”

　　唐僧：“唉!我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一 定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”

　　唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧!我唐 僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”

　　小妖：“闭嘴!你爷爷的爷爷!”

　　唐僧：“哇!妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你 爷爷的’更入木三分。”

　　妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是 很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”

　　“喂，你!”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。”

　　唐僧：“我……我实在是拉不出来呀!”

　　妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊!”(《好汉歌 》)

　　唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性!”

　　镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”(《笑脸》)

　　猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧!” 　　沙和尚：“对呀!猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”

　　孙悟空：“我拷!又是我打头阵。”

　　猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头!”

　　孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”

　　孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”

　　妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又 来侵袭，到底是谁在挑衅?”

　　妖怪走出洞口，一看：“我拷!原来是只臭猴子。”

　　孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美 猴王称号的齐天大圣孙悟空是也!怎么样，我的大名如雷贯耳吧!”

　　妖怪：“没听过。”

　　孙悟空：“我拷!你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”

　　妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌!”

　　孙悟空：“如来神掌!”

　　妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。

　　唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋!原来我中了调虎离山之计，我 IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上 裸奔呢!”

　　孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。

　　妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”

　　猪八戒：“师父，怎么办?连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”

　　唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机 来。”

　　沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。

　　唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗?我是三藏啦～～我现在被一个好臭 好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么?你要去洗桑那浴，没空!嗯～～你好 坏哦!要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛!哦!你要教我一条咒语啊!好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。”

　　唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定!”

　　妖怪中了咒语，被定住了。

　　唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒!”

　　沙和尚：“师父，猴哥咋办?”

　　唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”

　　猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。

　　孙悟空：“我拷!好臭啊!”说完便从地上弹了起来。

　　孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。

　　唐僧：“且慢!悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会 。”

　　孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它 白吃白喝了!”

　　唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之 窗玩一玩了。”

　　孙悟空三人齐喊：“好?!师父英明!”

　　唐僧：“天色已晚，我们上路吧!”

　　于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”

　　他们越走越远，最后消失在晚霞中。

第四篇: 搞笑小品剧本6人短篇

　　小品

　　王江

　　时间：现代，某天下午

　　地点：室内

　　人物：父亲，小红(女儿)，狗蛋(儿子)

　　[幕启]父亲蹲着抽烟，儿子站着，小红坐在椅子上

　　父亲：(漫漫站起来}孩子啊!爹对不起你们啊!唉!借了3个多月了，只借到这20000块钱

　　狗蛋：爹~~~~您别说了~~

　　父亲：狗蛋啊!听爹把话说完，啊!现在就这些钱，至于是让你结婚还是让小红上大学，爹

　　也做不了主~~

　　小红‘ 豆蛋：爹~~

　　父亲：孩子啊!你们也都老大不小拉，这事啊!你俩自己商量吧!爹~~~唉!

　　狗蛋：小红，咱家这情况你也知道，你看是不是~~

　　小红：行拉，别说了，我知道你要说什么。

　　狗蛋：好妹妹，你也知道，哥年龄也这么大了，以前已经谈了3个拉，可~~~可都是~~~~这

　　次这个，人家要的财礼又不多，而且还是死心塌地的要和哥过一辈子，我看这钱，就

　　先让哥结婚，你上学，哥再想办法!

　　小红：哥，说真的妹妹真的很想先让你解决你的个人事情，把新嫂子接过来，可是，你知道

　　我考上这大学有多么不容易吗?

　　狗蛋：小红，你听哥说，等哥结了婚，和爹一块不管再苦再累也要挣钱供你上学。行吗?

　　小红：那得等到猴年马月，你光想着你，有没有想过我，在学校里，别的孩子都穿新衣服，

　　而我呢?到现在还是这穿了3年的衣服~~~进年好不容易考上我如意大学，如果错过

　　这次机会，哥，你说我以后还能考上吗?

　　父亲：孩子啊!是爹不好，让你受罪了。

　　狗蛋：爹，那些都已经是过去了。

　　小红：你知道么?在学校我不敢和同学们走在一起，因为我怕，我怕她们笑我，吃饭的时候，

　　我不敢和她们一起吃，我怕~~~我怕她们笑我光吃馒头不吃菜，但是~~~

　　父亲：孩子啊~~别说了，别说了。

　　小红：但是我都没有在意这些，在她们玩的时候，我在看书，在她们休息的时候，我还在学

　　习，经过3年的努力，我终于考上了我向往的荷泽新闻学院，而你们~~

　　狗蛋：小红，别，爹`~~~`我

　　父亲：蛋儿啊!听爹说1听爹说!咱家境贫穷，你娘又走得早。小红从小就缺少母爱。爹这

　　辈子受苦受累，也就这么过来了;没有做出什么有本事的事，爹没资格做一个好父亲!

　　这次就听爹的，这些钱，就让小红上大学吧!

　　狗蛋：爹，别说了，别说了1我知道您这辈子受罪了。是儿子不孝。儿子对不起您，如今儿

　　子也长大成人了，这婚我不结了!钱就让小红上大学吧!

　　父亲：孩子~~爹~~~

　　小红：哥~~~哥~`，还记得吗?小的时候，放学总是下大雨，人家的孩子都是妈妈来接，而

　　我~~却总是你来接，还记得有一次，我看见人家的孩子吃冰糖葫芦，你看见了，却

　　对我说，小红啊，别看了，冰糖葫芦不好吃，太甜，吃着粘牙!后来你偷偷的跑到后

　　山里挖野菜，卖了钱，给我买冰糖葫芦。哥，是我不好，这钱你拿去结婚吧!

　　狗蛋：小红~~~小红，你比哥懂事。哥没有上过学，见的世面也少，不太懂事，这钱你拿去

　　上学用吧!等你有出息，哥自然也就有老婆了。

　　小红：不哥你结婚 用吧!我~~~~

　　电话响起

　　父亲：(狗蛋和小红同时凑过来)喂，你好。是刘小红家，好，好，谢谢你们啊!(放下电话

　　拉这小红和狗蛋的手激动地说)孩子啊!不用说了，不用说了，(回头看看电话)狗

　　蛋啊!你能结婚，小红也能上大学拉!

　　狗蛋：爹，是不是又有谁借给咱们钱拉，咱们光是借，什么时候还啊!

　　小红：就是啊爹，不用再借了，还是让哥结婚吧!

　　父亲：听爹说!刚才亲吻学院打来电话，说，现在国家对贫困学生实行资助，而且他们学院

　　还实行勤工俭学，学费下的底，所以啊!小红能上大学，你也能结婚拉1

　　狗蛋：真的吗?

　　父亲：真的，真的。

　　狗蛋：那 太好拉。

　　三人站成一排：谢谢您，新闻学院

第五篇: 搞笑小品剧本6人短篇

　　校园搞笑短小品:

　　《斗智》

　　地点：学校教室

　　人物：老师、学生1、学生2

　　背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答

　　情节：

　　扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。

　　学生异口同声：好!

　　老师：人生自古谁无死。

　　学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

　　老师：(生气的)是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来!

　　学生：(站起来)是我)

　　老师：(很生气)你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来!

　　师：人生自古谁无死。

　　学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。

　　老师：(怒不可遏)谁啊，胡说八道啊!我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。

　　(这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句)

　　老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 (小明站起来回答道)

　　小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明!手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)

　　老师：河水往哪里流啊?

　　小明：大河向东流啊!

　　老师：天上有多少颗星星阿?

　　小明：天上的星星参北斗阿!

　　老师：你给我滚出去!

　　小明：说走咱就走阿!

　　(老师很无奈......)

　　老师：你有病吧?

　　小明：你有我有全都有阿!

　　老师：你再唱一句试试!

　　学生：路见不平一生吼阿!

　　老师：你信不信我要扁你?

　　学生：该出手时就出手阿!

　　(老师真的忍无可忍气的没有话说...)

　　老师：我让你退学!

　　学生：风风火火闯九洲阿!

　　(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......)

第六篇: 搞笑小品剧本6人短篇

　　人物 [ 小环 大丫 二丫 三丫 四丫 五丫]

　　地点 [女生宿舍XXX]

　　场景 [ 大丫在看书 二丫躺在床上听MP3 小环在写字台上给小宝写信]

　　小环 (信上写道) 九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗?那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。

　　[三丫凑在小环身边读了出来，众人听完后大笑]

　　大丫(放下书) 你可真够体贴的

　　二丫 这叫，想你在心头难开

　　小环 你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭

　　三丫 你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。

　　大丫 哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。

　　[众人大笑]

　　小环 你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我

　　[大家一脸无辜，一口同声：那里有啊?]

　　大丫 俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧

　　二丫 对呀，对呀 有事干，你就不会老想几千里外的亲人了

　　三丫 对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力?

　　大丫 对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦……

　　众人 咦，什么是哗啦啦…

　　大丫 嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。

　　众人 (故意拉长口音) 噢~~~~~~噢

　　[大丫故不好意思]

　　小环 当------班-------长，这我可不行….不行

　　二丫 什么么?为什么不行，净扫大家了兴

　　小环 哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….

　　众人然后呢?

　　小环 别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。

　　众人(担忧的) 再后来呢

　　小环 老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂

　　众人那小子呢?

　　小环 老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵

　　大丫 什么嘛，这分明是在表扬么

　　小环 更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子

　　二丫 这不很好么，肯定是知道错了，来认错的

　　小环 那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦

　　众人 这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦

　　小环(声音压粗) 他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗

　　(众人晕)

　　小环 就这样，我再也没有仕途之意了

　　[四丫 五丫 从外面提开水上场]

　　四丫，五丫 大家说什么呢这么热闹?本文转自

　　其他三丫 还不是让她当班长

　　四丫，五丫 选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠

　　大丫 看见了吗?大家多信任你。

　　小环 你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了

　　众人 有什么必然关系吗?

　　小环 有啊，能(文)闻能武(唔) 多有才呀

　　四丫(特别害羞) 去你呢，怎么把这事说出来了

　　小环 谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。

　　四丫五丫 哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵

　　其他丫(关切) 何出此言?

　　五丫 就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手 四丫 就是，一点怜香惜玉都不懂

　　大丫 太差劲了，这叫做小人当道

　　二丫 不，应该是当道小人。

　　三丫 这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行 小环 我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了

　　[众人听大喜]

　　四丫 就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰

　　二丫 更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽!

　　小环 讨厌，又笑话我

　　众人 哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去!

　　[ 幕落，众人退场]

第七篇: 搞笑小品剧本6人短篇

　　Q哥：hi，大家好，认识我不？我是Q哥啊。最近失业了，赋闲在家三个月半，老婆气得骂我腿短。终于我时来运转，有人叫我去应聘，员工关系主管。朋友们，给我加油哈。诶，等等，面试之前我得把形象整整，这俗话【掏镜子】说得好，头可断，发型不能乱。我把头发整整。【点头自恋】好了，朋友们，我去面试了，祝我好运哦。诶，到了！【敲门】

　　叶老师：请进。

　　Q哥：哎呀，两位领导，不好意思，久等了。诶，叶老师，不好意思，路上堵车，来晚了。

　　叶老师：没关系，给你介绍一下，这是我们人事总监华总。

　　Q哥：哟，华总，您好，好久不见。貌似…

　　华总：【严肃】废话少说，我们开始面试吧！

　　叶老师：好，我们开始吧。你先自我介绍一下。

　　Q哥：我叫赵Q，来自长沙；性格开朗，放荡潇洒，不对，是淫荡，ei也不对，是豪放潇洒。不好意思，有点紧张。

　　华总：你紧张啥，继续！

　　Q哥：风度翩翩，屁股冒烟；文采斐然，感动貂蝉。跟领导开个玩笑，其实我略输文采，稍有风骚啦。

　　华总：嗯，是有一点骚！

　　叶老师：嗯，是的！请问你几岁啦？

　　Q哥：【手势】

　　华总：【困惑】八十八？

　　Q哥：哎呀，是年方二八啦！

　　叶老师：年方二八不是十六岁吗？你还十六岁吗？怎么看着不像啊。

　　Q哥：奥，叶老师，现在网上都管二十八岁叫年方二八！虽然我长得有点着急，但是我还有十六岁的可爱调皮喔。

　　华总：二十八就二十八，你还这样【手势】，这样【手势】，你双枪李向阳啊！

　　Q哥：奥，sorry！

　　叶老师：没关系，那你年纪也不小了，请问你结婚了吗？

　　Q哥：结了啊！唉，只怪当初太潦草，匆忙结婚有点早，来到贵司才发现，此间风景还更好！开个玩笑，其实我挺爱我老婆的。

　　叶老师：【微笑】你的兴趣爱好是什么呢？

　　Q哥：演讲与主持！

　　叶老师：哦，很好，我们这个岗位经常要组织员工活动，就要有这方面的特长。

　　Q哥：先说演讲吧。我记得有一回在大学的时候，学弟学妹开班会邀请我去做演讲。我十分高兴，有一天我就把自己关在一小房提前彩排。我走来走去，嘴里念念有词，突然，一个女同学进来了，【你在这干嘛呀】【我在练习演讲啊，学弟学妹邀请我做主题演讲呢，我得准备准备】【不错嘛！都有人请演讲，那你紧张不】【我紧张啥呢】【你不紧张，那你跑女厕所来干嘛，讨厌】。好，这是我一个演讲经历。

　　叶老师：那后来呢！

　　Q哥：您看我都这么投入！后来肯定演讲大获成功，反映热烈啊。

　　叶老师：不错。说说主持方面吧，在主持活动时，经常会有些小互动，比如请参与人员表演个小节目，但是有的人就是不会演，那请问你如何来化解这种尴尬！

　　Q哥：没关系。我会给他来个趣味性奖励。

　　叶老师：比如……

　　Q哥：比如，华总，介意我跟叶老师来个情景演练不？

　　华总：小叶，陪他试试。

　　Q哥：好，接下来请叶老师为大家献唱一首好听的歌曲，掌声有请！

　　叶老师：不好意思，我不会！我五音不全啊。

　　Q哥：您太谦虚了。好，没关系，那请叶老师为大家表演一个十分精彩的节目，掌声有请！

　　叶老师：不好意思，我还是不会啊。

　　Q哥：来一个呗，形式不限。

　　叶老师：我真的不会。

　　Q哥：好吧。不演的话，就给您来个趣味性奖励，跟我做个绕口令。好吧？

　　叶老师：好。

　　Q哥：钓鱼要到岛上钓！

　　叶老师：钓鱼要到岛上钓。

　　Q哥：不到岛上钓不到。

　　叶老师：不到岛上钓不到。

　　Q哥：连起来，钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到。

　　叶老师：钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到！

　　Q哥：快速读三遍。钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到。【三遍】

　　叶老师：钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到。【三遍】啊，好像说错了。

　　Q哥：舌头打结了吧。好，没关系，接下来做个倒背如流……

　　叶老师：哎呀，不来了，你整我！

　　华总：我来试试吧！

　　Q哥：哎呀太好了！掌声鼓励。好，华总，我念一个词，您倒着念，好不好！

　　华总：好的。

　　Q哥：客上天然居。

　　华总：居然天上客。

　　Q哥：人过大佛寺。

　　华总：寺佛大过人。

　　Q哥：我喝牛奶。

　　华总：奶牛喝我。

　　叶老师：【捂嘴笑】华总，你中奖了！奶牛要喝你，你是水货吗？

　　华总：嗯？小叶，你怎么说话呢！【表情转喜】其实你说得也对，因为我一肚子坏水，哦不，是一肚子墨水。

　　Q哥：是啊，华总，您太水了！

　　华总：嗯？【瞪眼】

　　Q哥：嘿跟您开个玩笑。好了，华总，您请回！好，两位领导，刚刚你们看到了，凡是不演节目的，我就给他来个趣味性奖励。其实是小惩罚！

　　华总：油腔滑调，我们员工关系主管不光要会说，还要会写。【字头重读】你在写东西方面怎么样！

　　Q哥：【凶】我会写诗，【转温柔】我会写很多诗。

　　叶老师：是吗？那太好了，我们就需要能说会写的人才。

　　Q哥：是的。我写得最自以为是的一首诗是…

　　华总：别卖关子了，直接展示吧。

　　Q哥：就等你这句话。【起身，忽然张开扇子】

　　桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒…

　　华总：【困惑，和叶老师商量】这不是唐伯虎写的桃花庵歌吗？【语气突然加重】哪是你写的！少往自己脸上贴金。

　　Q哥：奥，华总，误会，我是说我喜欢把诗人们写的诗用笔写下来。我写的字还可以。

　　叶老师：奥，确实误会了，我没表达清楚。我刚刚是问你在原创写作方面怎么样。

　　Q哥：我会写剧本，我会写小说，比如我写过《那些年我们一起追的AAAA》。（穿插公司产品名称）

　　叶老师：你既然写了这么多东西，那请问你在写作方面有得过什么荣誉吗？

　　Q哥：有啊，网络小说比赛我得过“金鸡奖”。当然，我最重要的一项荣誉就是刚刚我被天亚文学网的主编嘉奖为“江南第一写手”。

　　华总：中-国作者千千万，你何德何能，敢当“江南第一写手”。你这么屌，你家里人知道吗？

　　Q哥：奥，华总，是这样的，有很多项“第一写手”的称号，像唐家三少是华北第一高产写手！像我，不才，混了个江南第一苦吟写手，写作速度慢，但精雕细琢，三年得一佳作。

　　叶老师：什么作品？

　　Q哥：还是一本小说，叫《AAAAA》（穿插公司广告词）。我相信他们肯定也读过。不信，我做个小测验啊。【台下的观众，请配合一下，AAAAA】（让同事接广告词的下一句）看到没，都读过。刚刚这两句话我小说序言的标题。您不信啊，我把我的小说给您看您就信了。【包里掏书】【叶老师接书并翻书】刚出版的，翻开序言看看，看大伙说得是不是一样。

　　叶老师：ei，还真是一样。华总，您看看。【给华总递书，华总翻书】

　　华总：好，这本书就送给我吧，【面向观众诡笑】。

第八篇: 搞笑小品剧本6人短篇

　　人物：老王，秘书，四个面试者（1怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，2不学无术的大学生MM，3由于正直而失业的女大学生易水，4农村来的妮子）

　　道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）

　　开场：

　　秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个……（突然听到声音，停止）

　　老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，谁把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）

　　秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，我已经通知他们3到5分钟的自我介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）

　　老王：恩，那开始吧（一副官架）

　　秘书：有请一号

　　晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，我得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，我是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳能干，富有经验，希望能给我各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）

　　老王：你以前在那家企业工作过？

　　晓风：高中毕业就结婚在家（低头）

　　老王：那为什么又突然想出来工作了？

　　晓风：我要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）

　　老王：哦，（有兴趣的样子）你有根据吗？

　　晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）

　　老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）

　　晓风：现在社会不一样了，我也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注意到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）

　　秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）

　　老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人光顾，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇见，孩子喊我叔叔（叹气）

　　MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）我刚大学毕业，我热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）

　　老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）

　　MM：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全能。

　　老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？

　　MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中-国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，我们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。

　　老王：你没下车？

　　MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在能力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）

　　老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没见过你这么没有素质的大学生，抵挡（瞪了一眼侧过头去）

　　MM：那是你没见过世面了，我可是优等生，我有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（得意）

　　老王：告诉你，我当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上我怕谁，你别和我争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）

　　秘书：下一位

　　易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，我叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，希望能给我个证明自己的机会

　　老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?

　　易水：我的家乡贫困落后，流传这样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被撤职查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为我反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）

　　老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不能用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）

　　秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的打扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不自在了）

　　老王：那杯水给我（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）

　　妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点奇怪，（指着饮水机，老王突然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）

　　秘书：你先自我介绍一下吧

　　妮子：别人的都叫我妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）

　　老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）

　　妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定能找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准能讨老板欢心（双手交叉，左右晃）

　　老王：恩，好，你的条件我已将了解了，你回去等通知吧，

　　妮子：你一定要聘请我，你一定要聘请我，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）

　　老王：你很有意思，很淳朴。

　　妮子：但是俺啥都懂。

　　老王：哦？什么是骄傲？

　　妮子：牛呗

　　老王：什么是谦虚

　　妮子：装呗

　　老王：什么是勤俭

　　妮子：抠呗

　　老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献

　　妮子：傻呗

　　老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？

　　妮子：请我呗

　　（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了

　　秘书：你，你们……（手指他们）

　　老王：（迅速坐下，装作镇定）就用她了，从今天起你就是副经理了

　　妮子：oh,yet

　　秘书：可是经理她……

　　老王：我是经理，我说她行他就不行也行，我说你不行你就行也不行。恩？（施威）

　　妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）

　　老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊讶）

　　妮子：这是什么？

　　秘书：围裙

　　妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？

　　老王：忘了告诉你，我们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，我是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈

　　妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死离别，而是误入大碴粥铺，俺晕！

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